两个人的烟火

1.“老爸，世界上有很多矛盾吗？”
　　“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

　　

　　2.收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
　　满怀欣喜地打开一看，什么……日历。　　

　　

　　3.一天，柏拉图在家里睡着了，他做了一个美梦，梦见自己正在跟一个年轻美貌的女子约会。突然小利斯神闯入，把他吵醒了。
　　“你说这世界上还有比让大象穿过针眼还难办到的事情吗？”小利斯神问道。
　　“当然有了，那就是把我的美梦再续上。”柏拉图愤怒的回答道。

　　

　　4.前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？
　　我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？
　　里面喊：滚……
　　从此，我再也不相信女人了。　　

　　

　　5.一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
　　遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
　　没想到，这个苹果居然是塑料的。

　　

　　6.去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
　　店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”　　

　　

　　7.飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
　　在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。

　　

　　8.妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
　　丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！”

　　

　　9.老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
　　小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”　　

　　

　　10.女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
　　文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
　　二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’

　　

　　11.昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
　　正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
　　那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
　　整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？　　

　　

　　12.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　

　　13.电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。
　　队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”
　　“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”　　

　　

　　14.有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
　　这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
　　店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
　　酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

　　

　　15.一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。
　　医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
　　医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”
　　听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”
　　医生说：“你喝水不够。”