哈啊哈传奇

1、这是小编盆友在微信上发的吐槽，

小编早已哭晕在厕所里了，小编的情敌年龄又降低了。

朋友微信上如是说：

“儿子晚上画了个蛋糕，我问儿子：‘是不是送给妈妈的呢？’

儿子忙拿走说：‘我是要送给我后面小女生的！’之后小心翼翼地装在信封里。”


2、此前浙大曾尝试按生日来分配大学寝室。按生日分。

想想一屋子的处女座，一屋子的天蝎座，也是醉了。


3、我对老公他说：“老公看着我，说我真美！”

老公闭着眼说了句：“你真美！”

我问：“为什么不看着我说？”

他说：“我不能睁眼说瞎话！”


4、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，

对方问我从事什么行业，我说：“it和通讯的周边服务。”对方又问运作方式，

我说：“主要是在人群密集的街道和地下通道，提供咨询和直营销售。”

他说：“能具体点吗？”我只好说：“是手机贴膜。”对方就把电话挂了。


5、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？”

年度最佳回答：“你好，儿子。”


6、北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，

空气太新鲜了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，

当场晕过去。 120急救车及时赶到问：“病人从哪来的? ”答：“北京滴!”

急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，

让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：“恩，这才是家的味道。”


7、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，

看到一位漂亮的女孩子，顿时怦然心动，

小伙子鼓勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”

女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点。”


8、大哥教育王超：“打架的时候，首先要挽起袖子。”

王超：“这个我知道，要在气势上压倒对方。”

大哥正色道：“扯淡，因为我们戴着苹果手表。”


9、晚上睡不着觉就开始数羊：“一只羊、两只羊、三只羊、

喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，

麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…”不行了，下楼，不睡了!


10、早上小编骑自行车出门，路上碰到一个逆行的人，

我们俩差点撞上了。只听她恶狠狠地对小编吼道：

“你瞎啊，怎么骑车的。”然后，飞车而去。艾玛，

逆行的可是她啊！她怎么能抢了我的台词。

为什么每次跟别人吵完架，会觉得没有发挥好!

不要说只有我一个人有这样的感觉！