无限之终极魔王

1.日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。
　　日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i am Hunter（亨特）
　　日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；i am Boon（邦德）
　　日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说； i am sorry.
2.吃饭时，一人说去方便一下
　　老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
　　敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
　　酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。
　　老外愕然：怎么能在你方便的时候？
　　美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
3.我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high.
　　我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。
　　问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
4.一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。
　　只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！
　　售票员立即明白，不要动车而要慢车。
5.多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
　　这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
　　这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”
　　老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
6.朝鲜的火箭发射了，感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。
　　六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
　　奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
7.富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
　　不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
　　富翁问：“信发了吗？”
　　仆人得意的道：“当然发了。”
　　富翁：“钱怎么还在手里？”
　　仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
8.两个中国学生走在纽约大街上。
　　前面有个黑人，特别黑，简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。
　　一个中国学生忍不住说：这个是真黑！真黑啊！
　　另一个中国学生也禁不住感叹连连：好黑啊!好黑！
　　这时GC来了，那个黑人猛的回过头，用中文说：就你白！
　　两个中国学生：我……
9.上学的时候就听我们老师说过，俄罗斯人身上有一种体香，就像是喷了香水似的。
　　上次碰见我们俄罗斯同事，发现确实如此。
　　于是我对他说: you smells delicious. 结果他用非常惊恐的眼神看着我。
10.牧师问一个士兵是否祷告。
　　士兵说他祷告。
　　“什么时侯？是在饭前吗？”
　　“那就看饭菜的质量如何了。”
11.楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。
　　有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。
　　我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。
　　就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
12.猛然发现，"to be or not to be, that is a question."
　　实际上是“2 B or not 2 B, that is a question."翻译过来就是，
　　"2B或者不2B，这是一个问题"！
　　莎翁好有才啊！！
13.一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子住。
　　他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。
　　他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。
　　用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。
　　而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……
14.奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。
　　奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。
15.印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。
　　所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。
16.今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。
　　老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”
17.刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。
　　听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。
　　我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。
　　跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。
　　果然智者千虑必有一失啊。
18.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
　　特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
　　特工大惊，不知道破绽在哪里。
　　此人说：我们俄罗斯没有黑人。
19.一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
　　他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”
　　她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
　　推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
　　她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
20.原来毕加索的全名叫:
　　帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.
　　毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
21.汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
　　等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
　　那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
　　“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
　　“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
　　“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”
22.杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。
　　几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。
　　十分钟后，杰森成功的融入了他们，“为你祈祷！”
　　杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。过了会儿，她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？”
　　“当然真诚，”杰森回答道:“噢，忘记对你说了，我信仰死神！”
23.2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。
　　那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.
　　几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi
24.美国经济大萧条时期，两罪犯在监狱相遇。
　　甲问：“兄弟，犯啥事了？”
　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢？”
　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
　　“几年呀？〞
　　“10年。”
25.汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。
　　每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。
　　有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？
　　皮特说道：恩……去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
26.一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
　　“我打算去游泳。”美国佬解释说。
　　“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
　　“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
27.从前，美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起 来，如此反复不停的持续着……　　
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
28.有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。
　　饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
　　外国同学答：“我饱了。”
　　又问：“很饱怎么说。”
　　外国同学答：“我撑着了。”
　　留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
　　外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
29.甲：我是名人，大明星。
　　乙：是的，先生您是大明星。
　　甲：我上过报纸，你知道吗？
　　乙：我知道你上过报纸。
　　甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。
　　乙：是的。了解。
　　甲：你怎么什么都知道？
　　乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
30.一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。
　　当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。
　　他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。
　　但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。
　　警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”
　　尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。

rm315

第一个笑话比较好玩，对小日本就该这样！