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1.　　三岁女儿犯了错，老公把她教训哭了。 然后老公拿了刀去切咸肉。小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错。她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”
评：让我想起了华盛顿拿斧头砍树的故事

2.　　天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里，一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我，怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：“放开，烫脚！”
评：这哥们的肚子是热水壶，正在通电中，好心被当作那什么了，
3.　　今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。那小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”全车沉默三秒后爆笑，只剩我在风中凌乱了。
评：少年老成的孩子伤不起啊

4.　　本人幼师，一次授上课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈拥抱、亲吻、握手。正热闹的时候，正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。我心里想：完蛋了，出事了！只见他缓缓抬头说了句：“吾皇万岁万岁万万岁。”
评：爱卿平身，这熊孩子电视剧看多了

5.　　本人保安，每次堆雪人总有人喜欢踢翻。昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的！
评：不错的建议，下次我也试试

6.　　隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
评：MISS!  MISS!   MISS!!!老子是忽视躲闪和 防御的

7.　　晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧！”无人理睬。司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
评：以后挤公交包要贴近身体放啊

8.　　控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。 我叠了仨小时，已万念俱灰。
评：广大男同胞可以给自己另一半讲讲

9.　　儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁悠悠地说：“因为他没老婆。”
评：因为他没老婆，所以不用跪搓衣板，不用私藏小金库，

10.　　今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
评：这不是奇迹，简直就是误导

11.　　今天闺蜜结婚，结果我出门忘了带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的闺蜜，对她说：“赶紧借我两百块钱，给你包个红包。”结果她借了我1000。
评：不带钱的糗事，借钱的杯具，哈哈

12.　　儿子今年初三，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作精神开始学习了……儿子，好样的！没有钱，你拿什么给她未来？
评：将来我儿子也这样吧，我就省心了

13.　　和哥们去花鸟市场买仓鼠，哥们跟老板说要买一只仓鼠。老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？”
评：老板应该说，买两只，一只给你当女朋友