xrhk

推销：猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒的问：“你找死啊？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”   

词语歪解：话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业的书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”  

　　这下我生气了，训斥道：“谁教你这样解释词语的。”儿子说：“老师呀。”事情扯到老师身上，我不好再批评了，就和蔼地说：“你是不是听错了，老师会这样教你们吗？”儿子摇晃着小脑袋：“没有听错，老师说‘工人’就是‘做工的人’，‘铁路’就是‘铺了铁轨的路’，那么‘法律、法盲’自然是‘法国的律师、盲人’。”  
   
调教：狼仔从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。终于有一天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子!狼仔抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!!  

十足的笨蛋：妻子一边看杂志一边告诉丈夫说：“杂志上说大西洋的某个海岛上有个神奇的风俗，那就是在婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，那妻子就永远不能开口！”丈夫说：“我想，先开口的丈夫一定是个笨蛋，十足的笨蛋！”  

结婚戒指：雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，我还没结婚。   

被打击的天才：作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”  

巧辩：老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。” “哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”  

一段超强的对话：有个孩子突然对自己老师说:“我爱你。” 老师故意逗他,说:“我不爱你。” 孩子:“我爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“我还是爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“那好吧,我也只好不爱你了。”、  

美容镜上的标签：贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”  
　　标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。”   

孩子有病：“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”？”“这对于一个孩子来说是再正常不过的啊。”“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”  





我不会发什么诅咒来让你们回帖，不过如果觉的好的话就请回下吧^-^  

还是挺好的,特别是老师和孩子的对话哈!鼓励一下红心一个